Қайырымдылықпен қалай жауап беру керек
- Менің бұрынғы және мен шамамен төрт жыл бұрын бөліндім. Сол кезде біздің балаларымыз 2, 4, 9 жаста еді. Енді біздің жасөспірім жасөспірім болғандықтан, ол жиі ата-анасымен бірге өмір сүргісі келетініне шағымданады. Ол бауырларына қамқорлық жасаудан шаршады және демалыстардың орнына күнделікті орнына әкелерін көргісі келетінін білгісі келеді. Сондай-ақ, ол жасырын жаңа мектепте жаңадан бастауды қалайды деп ойлаймын.
Мен өзімді жақсы сезінемін, бірақ менің есімімді толық уақытты ата-ана болуға дайын деп ойлаймын. Ол көп саяхатқа шығады және үй тапсырмалары, төсек орындары және жалпы кәдімгі нәрселер сияқты мен сияқты қатты емес. Мен балаларды жақсы көретінін білемін, мен олар үшін бірге уақытты өткіземін. Бірақ мен шынымен сенемін, балалар менімен жақсы өмір сүреді. Сондай-ақ, менің басқа мәселе, егер мен өзімнің ата-бабамызбен бірге өмір сүруге рұқсат берсем, екіншісіне сәйкес келеді. Мен тек өзімшілмін бе?
A: Балаларыңыздың үйлесімділігін қалайтынын білесіздер, бұл мүлде өзімшіл емес! Дегенмен, балаңыздың өтінішіне көңіл бөліп, мәселеге қатысты анық және сүйіспеншілікпен хабарласу керек:
- Ұлыңыздың қайдан келгенін қарастырайық. Сіздің айтқандарыңыздың негізінде, ол әкесінің күнделікті қатысуын шынымен жоғалтатын сияқты және оның ажырасқаннан кейін (немесе тіпті ажырасқан болмаса да) ата-анасымен бірге өмір сүрсе, өмірінің қандай болатынын білгісі келеді. Бұл қызығушылық сезімі табиғи. Мүмкін, ол мектептегі мәселелермен айналысып, әкесімен бірге өмір сүруге деген қиялын арттыра түсетін шығар.
Есіңізде болсын, ұлыңыздың сенің сезімін қатты дауыстап айтуы оңай емес шығар. Егер ол ашуланғанда өтінішін ашып тастаса да, бұл біраз уақытқа созылған ой. Сондықтан қорғаныспен жауап бермес бұрын (бұл өте жақсы болар еді), ұлыңыздың қайдан келгенін қарастыруға уақыт бөліңіз. Мысалға, ол сіздің әкеңізді жоғалтып алды ма? Немесе мектепте жүріп жатқан нәрсе бар ма? (Мысалы, ол қорлайтын ба?) Оның өтінішінің түбірін жақсы түсіну сізге бір уақытта барлық терең мәселелерді шешуге көмектеседі.
- Сіздің мемлекетіңіздің заңдарымен танысыңыз. 13 жасында сіздің балаңызға заңға сəйкес қамқорлық туралы шешім қабылдауға болады. Сондықтан балаңыздың атынан қамқорлықтың өзгеруін сұрайтын болса, дайын болуға дайын болу үшін өз мемлекетіңіздегі балаларды қорғау туралы заңдарды оқып шығыңыз.
- Сіздің бұрынғы әңгімеңізбен сөйлесіңіз. Балаңыздың ата-анасымен бірге өмір сүруіне деген ұмтылығын сақтауға азғырылуыңыз мүмкін, бірақ оның қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін бірігіп жұмыс істеу үшін мәселе туралы тікелей сөйлесу маңызды. Ұлдарды бөліп, ұлыңыздың өтінішінің түбірін шешу жолдарын талқылаңыз - ата-аналармен көбірек уақытты алғыңыз келсе - баланы қамқорлық туралы бұйрықты өзгертпейсіз. Мысалы, балаңызбен көбірек уақытыңыз бар ма? Балалардың әрқайсысы бір-бірден әкесімен бірге пайда көре ме? Балаңыздың сезімдерін шешу үшін бұрынғы балаларды қамқорлыққа және бару тәртібіне өзгерістер енгізудің практикалық тәсілдері туралы әңгімелесіңіз.
- Өз ұлыңызға көмектесу үшін не істей алатындығыңызды сұраңыз. Оның әкесі жоғалған ба, мектептің күрделі мәселелерімен айналысады - екеуі де - сіздің балаңызға қолдау мен махаббат қажет. Қиындық пен қорқынышты жоюға тырысыңыз, бұл сіз туралы емес екенін есте сақтаңыз. Балаңыздың өзін толық білдіруге және оның пікірлері өзіңізден ерекшеленсе де, сөзсіз оның жақсы көретінін білу керек.
- Белсенді тыңдауды үйреніңіз. Сіздің балаңыз оны шынымен естігеніңізді білсін. Айтыңызшы: «Мен сені естіген нәрсем ...» және оған ашық болғаныңыз үшін рахмет!
Ақырында, бұл әңгімелер сіздердің екеуіңіздің өсу мүмкіндіктерін ұсынады. Бұл мүмкіндікке қарсы тұрудың орнына, оны құттықтаймын! Өзіңнің басыңнан өтіп жатқан әр нәрсені қатты дауыстап айтуға және өзіңнің ұлыңның сөзін шынымен тыңдаңыз. Осы әңгімелерді өз көзқарасын түсінуге шынымен тырысқанда, сізді жақындатуға рұқсат етіңіз. Бұл нақты мақсат, және ол қамқоршы ата-ана ретінде өзіңіздің позицияңызға сүйенуден гөрі одан да маңызды болуы мүмкін!
Қосымша: Балаңыздың басқа ата-анасымен бірге өмір сүргісі келгенде қалай жауап беру керек