Сіз ата-аналардың интернетте және жалпыға ортақ деңгейде көрсететін сансыз мысалдарын көрген боларсыз. Facebook және Instagram-та «қоқан-лоқы» жасауды тыңдаған кез келген адамға шағымданудың күрт өсуі салдарынан, балаларды ашық ауыздықтау алғашқыда тиімді болып көрінуі мүмкін. Әрине, олардың назарын аударады, дұрыс? Бірақ мәселе, ол ұзақ уақыт бойы балаларыңыздың мінез-құлқын қалыптастыру құралы ретінде ешқашан жұмыс істемейді.
Бұған қоса, ата-ана мен баланың арасындағы қарым-қатынасыңызда олардың өзін-өзі бағалауы маңызды және ұзаққа созылуы мүмкін. Балаларыңызды желіде және жалпыға ортақ, мысалы, жалғыз басты ата-аналардан аулақ болу керек деген сөздерді қоса алғанда, сіз туралы білуіңіз керек.
Shaming дегеніміз не?
Баланы насихаттау деген нені білдіреді? Міне, кейбір мысалдар:
- Баланың мінез-құлқы мен мінез-құлқына әсер етуге тырысып, әңгімелерді насихаттау немесе ашып көрсету
- Мінез-құлық пен салдар туралы жеке әңгімелесуді қабылдау және оны достарымен, отбасымен немесе бүкіл әлеммен бөлісу арқылы (әлеуметтік медиа арқылы)
- Әдейі балаға өзіңіз туралы өзі сияқты өзін-өзі жаман сезінуді өзгертуге тырысатын нақты мінез-құлыққа көңіл аудармай,
Өкінішке орай, бұл әдістер басында жұмыс істейтін сияқты көрінуі мүмкін, бірақ сіздің балаңызды айдайтын болсаңыз, ол тез арада өртеніп кетеді.
Ал ата-аналар басынан бері ұятқа қалса да, әлеуметтік медианың қол жетімділігі оны бұрынғыдан да қауіпті етеді. Сіз едәуір реляциялық теңсіздікті жоғалтып қана қоймайсыз, бірақ ашық немесе онлайн режимінде балаларды жылжыту ақ сенім мен өзін-өзі бағалауды жоғалтады. Сонымен қатар, ол сізді көтермелеуге тырысып жатқан мінез-құлыққа қатысуға талпындырады.
Ұятқа қарсы қылмыс
Ата-аналар үшін не болып жатқанын ойлау мен сезім мінез-құлқына әсер етеді. Мысалы, егер сіз өз балаларыңызбен сөйлесіп, содан кейін кінәсіздік немесе өкініш сезінсеңіз, сол сезімдер сізді мінез-құлқын өзгертуге жеткілікті болуы мүмкін. Бірақ кінәсіздік пен ұяттың арасында айырмашылық бар. Хьюстон университетінің профессоры Бренэ Браун және Нью-Йорк Таймстың ең көп сатылатын кітабының авторы Даринг Ульлидің айтуынша, кінәлі деп «Мен жаман іс жасадым» дейді, ал ұят-айым «Мен жаманмын » дейді . Сіз қазір қандай мінез-құлыққа қатысты қиындықтарға қарамастан, бұл сіздің балаларыңызға жібергіңіз келетін хабар емес.
Неліктен сіздің балаңызды айналдыру жұмыс істемейді?
Балаларды жылтырату да қауіпті, себебі ұят-айыңдар айналадағы сезімге айналады, және ол көбінесе сіз түсінгеннен немесе ниеттенгеннен ұзақ уақытқа созылады. Мәселен, ата-аналар секілді әлеуметтік желілерде өздерінің балаларын ұятқа қалдырғандай көрінсе де, ата-анаңға деген бұл көзқарас шын мәнінде сіз жасауға тырысып жатқан екі нәрсеге зиянын тигізеді:
- Сіздің балаңыздың өзін-өзі бағалауы
- Сіздің ұзақ мерзімді қарым-қатынасыңыз
Кейбіреулер үшін де қоғамдық тыңдаудың және оның ұзақмерзімді әсерінің арасындағы байланыс болуы мүмкін. Мысалға, сіздің балаңызды Facebook-та ашық түрде ашады, онда көп адамның оны көретіні туралы түсінік бар, сіздің қарым-қатынасыңыз үшін және балаңыздың өзін-өзі сезіну ескі сәндіге қарағанда әлдеқайда зиян болуы мүмкін ол енді жасады! « Sally-тің аңызға айналған түскі асының айналасында орындалып жатқан әшейін.
Егер сіз өзіңіздің балаларыңыздың алдында шағымданған болсаңыз не болады?
Нақты болайық. Мұны оқып, ойланып: «О, жоқ, мен бұны істеп қойдым», - деп ойлайсың. Енді сізден кешірім жасау мүмкіндігіңіз бар. Сіздің балаларыңыз өзіңіздің адамыңыз екендігіңізді және қателіктеріңізді алуға дайын екенін білуі керек. Мәселен, егер сіз әңгімелесуді бастауға қиындық тудыратын болса да, олай етіңіз. Егер сіз балаңызды көпшілікке наразылық білдірсеңіз, ол шынымен кешірім сұрап, қайтадан қайталанбайтынына сенімділікпен хабарласуды естиді. Бұл сіздің қарым-қатынасыңызда қалпына келтіретін әсерге ие болады, осылайша сіздің балаңыздың мінез-құлқына әсер ету үшін сіздің ең үлкен «қаруыңыз» ретінде байланысыңызды пайдалана аласыз.
Жалғыз ата-аналар аулақ болу керек
Кейбір жалғыз басты ата-аналар сіздердің бұрынғы адамдармен қарым-қатынас жасайтын шиеленістің салдарынан балаларын айқайлағаны үшін қауіп төндіруі мүмкін. Мыналардан аулақ болғыңыз келетін сөздерді және сөз тіркестерінің тізімі:
- - Сен осындай нашар қызсың. Бұл айыптау сіздің балаңыздың дұрыс емес әрекетін не өзгеруі қажет екенін түсінуге көмектеседі. Және бұл, әрине, бірнеше жылдан бері өз ойларында соққысы келетін сөз тіркесі емес!
- «Сенің анаң (немесе әкең) сияқтысың». Бұл сіз «жаман қызсың» мысал ретінде әрқашанда болуы мүмкін, әсіресе, сіздің балаңыз сізде қаскүнемдік пен қақтығыстарыңыз бар екенін білетін болса.
- «Мен сіздермен неге мазалайтынымды білмеймін». Бір сәтте бұл адам өзін қалай сезінетінін елестетіп көріңізші. Көптеген жағдайларда, бұл өте нашар бұзылулардан пайда болады. Ең алдымен, осы мәселеге жол бермеу үшін, өзіңізге күтім жасау және өзіңе қажет болған кезде, мен сізді қызықтырған кезде, қасақана болыңыз.
- «Мен сізді әкеммен (анаммен) өмір сүру үшін жіберуге тиіспін бе?» Бұл жоғарыдағы фразаға ұқсайды және бұл тек қиналмай қана қоймай, ата-аналық билікті де азайтады. Сіз негізінен опциондардан тыс екенін айтасыз. Егер сіз осылай сезінсеңіз, тоқтатыңыз және терең дем алыңыз. Содан кейін өзіңіздің қорғаныш жүйеңізбен қоршаңыз және келесі қадамдарды жасаңыз. Егер сіздің бұрынғы қызметкеріңіз болса, оны әңгімеге енгізгеніңізді ұмытпаңыз, әсіресе балаңыздың мінез-құлқына қауіп төндіретініне сенсеңіз.
- «Мен сізбен қарым-қатынастан шаршадым». Бұл сөйлемді «Мен шаршадым» деп тоқтатыңыз. Кезең. Содан кейін үзіліс жасап, біраз демалыңыз. Балғын перспектива сіз өзіңіздің немесе өзіңіздің қарым-қатынасыңызды жоймай, балаңызбен кез-келген проблемаларды шешуге көмектеседі.
Балаңыздың мінез-құлқына әсер етпеу
Сіздің балаларыңыздың мінез-құлқына әсер ету үшін сізде бар ең жақсы құрал - сіздің қарым-қатынасыңыз. Ең дұрысы сіз өзіңіздің балаңыздың оң сезімін нығайтатын, сондай-ақ олардың қателіктерін үйренуге мүмкіндік беретін қарым-қатынас жасағыңыз келеді. Сондықтан, сіздің балаларыңыз сізді мойынсұнбауды таңдағанда, олардың таңдаулары туралы және келесі жолы не істей алатындығы туралы әңгімелесіңіз. Төменде қолдануға болатын оң сөздер мен сөз тіркестерінің кейбір мысалдары берілген:
- «Мен сізге не болғанын айтқым келеді.» Жауап бермес бұрын балаңызды есту үшін бірнеше минут алыңыз.
- - Бұл сен үшін не сезінді? Балаңызға оқиғаларға байланысты сезімдерді анықтауға көмектесіңіз. Оларға гнева, қорқыныш, жалғыздық, таңданыс және басқалар кіреді.
- «Сіз не істедік?» Бұл үлкен нәрсе! Ең дұрысы, сіз өзіңіздің балаңызға өзіңізге неғұрлым тиімді бола алатын баламалар атауын қаласаңыз болады. Осы сәтте тиімді болуы мүмкін идеяларды бекітуіңіз маңызды. Оның идеясы балаңызға осы нұсқаларды бірінші рет таңдап алмаудың орнына, балаңызға «келесі жолы» стратегиясын беру.
- «Келесі жолы не істейсің?» Сіздің балаңыздың сөздеріне күш салып, оған өзіңіздің атыңыздан жоғары стратегия жасаңыз.
- «Мен қалай көмектесе аламын?» Бұл жиі кетеді, бірақ ол соншалықты қуатты! Егер ештеңе жасай алмасаңыз да, ол сізге көмектесуге нақты ұсыныс жасайтыны туралы естуіңізге көмектеседі.